無題

強さって一体何だろう。

ぼんやりした頭で考えるのはあまりにも曖昧すぎて。
霞んだ思考にフィルターが何枚もかかったみたいで、
言葉の定義すら見つからない。
ふと世界が遠く感じてしまうから。
私の中にはきっと答えはないんじゃないかな。

見つけていけるのかな、見つけられるのかな。



どうすればいいのかな

無題

”イイヒト”だと称されるたびに、
うごめく薄暗い気持ち。

上辺だけの好意を見て、素直に騙されてくれる人に
安堵し、
失望し、
喜び、
蔑み、
笑って、
軽蔑する。

自分はいったい何を望んでいるのだろう。
何を求めているのだろう。

イイヒト、なんて、所詮は偽善でしかないのに。
１００％の好意なんて有り得ないものなのに。

無題

独りでは生きていけない。

そんな事は分かりきっているのに周囲が酷く邪魔に感じる時、
独りで夜中に空を見上げる。
静寂に包まれた空は自分ひとりだと錯覚させてくれるから。

何かに酷く苛立つ。
理由もなく苛立つ。

そんな我儘な自分に余計に苛立つ。


終着点が見えなくて、
焦るだけ焦って、
もがきかたも分からなくて、
疲れて、
溺れてしまいそう。

無題

卑屈な自分は嫌い。

見栄っ張りな自分は嫌い。

我儘な自分は嫌い。

意地っ張りな自分は嫌い。

弱さを認めれない自分は嫌い。

間違いを受け入れられない自分は嫌い。


大嫌い。




だけど、これが私。

ねぇ、好きになるには、どうすればいいんだろう。ね。

無題

私の思う、理想とは、何かしら、と。
考える。
完璧などありはしないと知識は訴えるのに、
きっと根本的に理解はしてないんでしょう。
そうでなければ、目の前の現実と争って疲弊する事なんて無いのだから。

相手を受け入れる、って。どうしたらいいのかな。
たとえば、私の理想と、皆の理想は違う。
たとえば、私の努力と、皆の努力は違う。
たとえば、私の考えと、皆の考えは違う。
だって、私と皆は違うイキモノだから。

私の持つ全てを譲歩する事はできない。
私を作り上げる大きな基準の元に出来上がった結果なのだから。
それは皆もそうでしょう？
でも、大人になるにつれて、まっすぐなものを曲げる方法を覚えて、折り合いを作るから。
衝突しないんだとばかり、思っていたのに。
平等であれると思っていたのに。
何故、こうも仕事が増えるのかしら。
どうして、こんなにも責任を持てない、いい歳の大人がいるのかしら。
どうやったら、あんなふてぶてしく居られるのかしら。

もう、疲れちゃった。